Per qualcuno è vecchia, per altri no...

Questa è una di quelle catene di merda che ti arrivano per mail e che mi infastdiscono. Da un po' di tempo ho iniziato a leggerle e questa la trovo pure carina. Come passano gli anni.Sto diventando forse vecchio?

TI RENDI CONTO DI VIVERE NEL 2007 QUANDO...

1. Per sbaglio inserisci la password nel microonde.

2. Sono anni che non giochi a solitario con carte vere.

3. Hai una lista di 15 numeri di telefono per contattare i tuoi 5 familiari.

4. Mandi e-mail alla persona che lavora al tavolo accanto al tuo

5. Il motivo per cui non ti tieni in contatto con i tuoi amici e familiari è
che non hanno indirizzi e-mail.

6. Rimani in macchina e col cellulare chiami a casa per vedere se c'è
qualcuno che ti aiuta a portare dentro la spesa...

7. Ogni spot in tv ha un sito web scritto in un angolo dello schermo.

8. Uscire di casa senza cellulare, cosa che hai tranquillamente fatto per i
primi 20, 30 (o 60) anni della tua vita,ora ti crea il panico e ti fa
tornare indietro per prenderlo.

10. Ti alzi al mattino e ti metti al computer ancora prima di prendere il
caffè.

11. Cominci ad arrovellarti il cervello alla ricerca di modi per sorridere.

12. Mentre leggi tutto questo ridi e fai Sì con la testa.

13. Sei troppo occupato per accorgerti che su questa lista manca il punto 9.


14. E ora sei tornato indietro per vedere se davvero manca il punto 9...

E ORA STAI RIDENDO DA SOLO....

La giornata dell'odio

Oggi odio nel seguente ordine:
1) Ciccio per i danni che ha provocato alla mia carriera cestistica;
2) La Apple;
3) L'Aereoporto di Pudong o come cazzo si chiama;
4) Le persone che hanno chiuso Drunken Donkey.

VI ODIO.

Risvegli

Un timido sole entra dalle finestre. Timido è dire poco visto che mi infastidisce e nonostante io sia riposato, o mi senta tale, mi costringe a svegliarmi ad un orario non dignitoso per una domenica, quello delle 10.35 di mattina. I pensieri mi si accavallano e cerco di tradurli in scritto nel modo più corretto e preciso. Cazzo è domenica e so già che non mi riaddormenterò. Che pacco. Mi alzo e vado verso il bagno ed espleto tutte le procedure atte a svegliare anche il mio corpo e/o a scaricare il male assimilato il giorno precedente. Già, il giorno precedente, figlio del Dio Bacco, come sempre, e del Dio Sigaretta che fa ridere, figlio di interminabili spritz. Ero forse il più finito dei festanti e mi sono sentito per una volta il cacca della situazione. Non è una bella situazione e le vessazioni che si subiscono in tal veste fanno male (Nello). Il male dell'anima.
La testa fa male. Bianco di sonno alcolico (cit.) penso che non è stata una buona idea quella di alzarmi. Ascolto un po' del cd degli Alter bridge consigliatomi da bosh, anche se indirettamente, visto che è più correttamente una riproposizione derivante da uno stupro del martellante insinuare musica di mtv. Definire il gusto degli altri è la più grande operazione di globalizzazione e di mercato che si possa effettuare. Oltretutto ha successo. Ad ogni modo non mi dispiaciono questi Alter Bridge soprattutto vista la voce assurdamente alta e pulita del cantante.
Un risveglio come tanti, eccezion fatta per l'umore che oggi è stranamente non nero.
Mi guardo il motomondiale che è meglio, cercando di supplire alla mia mancata odierna umoralità.

Non succede solo a Milano

Come promesso, neanche l’avessi previsto, arriva il momento in cui posso postare qualcosa di realmente interessante. Questo qualcosa di interessante è connesso con il mio lavoro temporaneo di strappa biglietti alla Meranflora, lavoro di cui tutti (o la maggior parte) sarete a conoscenza.

Ma veniamo a noi….

Alle 5 e qualcosa, dopo ore di noia trascorse a cazzeggiare alla peggio, noto una figura che si avvicina alla cassa piuttosto disinvolta. Fa un po’ il figo diremmo noi ex giovani. I suoi amici lo anticipano e comperano i biglietti anche per lui, che fa il finto scazzato. Continuo a cazzeggiare. Quando sono in prossimità dell’entrata, li fermo con il solito sorriso “regimental “ e allungo la mano per cercare i biglietti da strappare. Uno di loro li consegna al losco figuro inquadrato all’inizio e mi sorride dicendo: “Ci pensa lui”. Non capisco, ma dentro di me non me ne sbatte proprio uno stracazzo. Finalmente mi porgono questi cazzo di biglietti. Era ora penso io, ed è proprio la persona che avevo precedentemente notato ad esibirmeli. Gianluca Grignani si pone davanti a me con quel sorrisetto beffardo da eterno guascone (cit). Io lo guardo e faccio per strappare i biglietti. Un suo amico mi guarda, sorride e dice con voce forte: “Sembrano quasi dei biglietti di un concerto”. Ho capito ma non me ne sbatte uno stracazzo di chi sei, penso io. Allora lui, capendo che non ho colto l’imbeccata mi incalza dicendo: “Già sembrano i biglietti del concerto di Gianluca Grignani”. Allora non mi sono spiegato bene, penso. “NON ME NE FREGA UN CAZZO DI CHI SEI, CONSIDERATO IL FATTO CHE LA TUA “MUSICA” MI FA CAGARE E SECONDO ME SEI UN PERDENTE”, continuando il pensiero precedentemente esplicitato. Decido comunque di cadere nella sua diabolica trappola e sto al gioco rispondendogli: “Sì, ti ho riconosciuto già prima…” lui sorride e pensa già alla mia venerazione eterna richiesta in forma di autografo che lui si dimostrerà ben lieto di firmare. Guarda caso non lo faccio e mi rivolgo alla signora sui 60 che cerca di muoversi verso di me in maniera agile e disinvolta nonostante sia poco dissimile ad un migliaio di wurstel bianchi sia per colore che per forma e le chiedo i biglietti che avidamente tiene fra le sue piccole e candide mani. Riesco solo ad immaginare la tristezza negli occhi del Grignani. Butta una frasetta divertente e senza senso inneggiante al consumo di marijuana aiutato dalla matrice al lui rimasta che dovrebbe fungere da filtro cercando di riparare alla magra figura, ma è conscio di aver perso.

Sfiga, signor minchietta, sarà per la prossima…

Alcune volte succede che non capisci

Come sempre accade, ormai troppo spesso, sul treno Bolzano-Trento vengo fermato dai pulotti i quali mi chiedono i documenti. La cosa buffa è che non ho più i capelli lunghi. Un'altra cosa buffa è che la pulotta nel comunicare i miei dati alla centrale si esprime così:
Savona
Taranto
Ancona
Como
Chiasso (perchè non ripetere Como, mah?)
Udine
Napoli
Empoli
Domodossola
Domodossola (qui neanche la ruota della fortuna prevedeva delle varianti)
Udine
e poi dice Daniele. Che sfiga beccare quello con il cognome lungo...

Nota del direttore: in merito alle numerose lettere di protesta pervenuteci in redazione dalle fan e dai fan del noto personaggio Davide Pelloso, ci scusiamo per non aver creato un post celbrativo del suo compleanno (il 7 di gennaio) perchè tutti noi eravamo impegnati a preparare l'esame di storia del pensiero economico. Auguroni di cuore e tranquillo che prima o poi ci arrivi agli anni seri. Ah mona se ci arrivi. Ahhhhhhhhhh, mona!

Europa unita

Come tutti saprete io, ciccio, brogiatti (aka Parco Pregiato), gian e bosh siamo andati in Germania, per passare il capodanno a dresda. Tra le cose più interessanti, oltre al mio ritrovato amore per il gin lemon, c'è da menzionare una allegra scampagnata (sulla via del ritorno) in Repubblica Ceca. La cosa realmente interessante è notare come il concetto di europa unita sia abbastanza soggettivo e graduabile. Vediamo perchè.
Appena passato il confine ceco (dove pure le poliziotte sono buone) ci imbattiamo quasi subito in una area di servizio dove decidiamo di acquistare sigarette ad un costo piuttosto contenuto così come la benzina vero motivo del nostro sconfinare. Terminata una leggerissima cotoletta alla milanese (?) che ha modificato la struttura chimica del nostro vestiario addizionando un gradevole odore di panatura ai nostri maglioni e pantaloni, abbiamo giusto qualche minuto per assistere al genio, per quello che concerne gli acquisti, di Bosh.
Dopo una rapida serie di umiliazioni decidiamo di tornare. E cosa ci succede direte voi? Nulla se non essere fermati alla dogana tedesca per circa 10 minuti (targa della macchina di ciccio italiana) e trattati come se fossimo dei potenziali spacciatori. Terminato questo ci dirigiamo verso monaco e a circa 50 km dalla ridente capitale bavarese, presso uno dei pochi autogrill presenti, veniamo nuovamente fermati da due novelli starsky e hutch tedeschi che ci avvicinano e ci chiedono che cosa facciamo lì. Solo le origini sudtirolesi di 4 di noi (calabrobelga quelle di gian), la capacità di comunicare in tedesco ed il fatto di essere stati a dresda ci hanno salvato dalla perquisizione anale.
Alla faccia degli accordi di schengen. Vi pare giusto che 5 negri che guidano un alfa e girano per la Germania debbano essere fermati perchè c'è il sospetto che la abbiano rubata?
Era forse tutto un grande sketch?

Quando le persone sono simpatiche perchè ti mettono in croce alle 8 del mattino dopo che hai dormito 3 ore e mezza circa e ti aspetta una dura...

Martedì dovevo andare a Trento per forza. Il perchè di questo mio viaggio deriva da un corso che devo seguire obbligatoriamente e per il quale lo stesso giorno dovevo fare una relazione di 5 minuti. Tralasciando il motivo per cui sono dovuto partire alle 8.16 di mattina, quando la relazione era prevista pre le 18-18.15, dopo circa 3 ore e mezza di sonno mi dirigo in stazione. Ovviamente dovevo fare il biglietto. Non so se è mai capitato anche a voi, ma di solito quando devo fare il biglietto parto circa con 10/15 minuti di anticipo, per colpa del paradosso delle "partenze intelligenti", che mi obbliga ad aspettare dietro:
1) una un insegnante delle elementari che si deve documentare (di solito in orari in cui nessuna persona sana si deve documentare in merito ad un cazzo) sugli sconti comitiva per i suoi bambini che prenderanno il treno 10 minuti dopo il suo attento domandare;
2) signora, sulla cinquantina, ben vestita che non ha mai preso un cazzo di treno in vita sua e deve chiedere qualsiasi tipo di informazione (le stazione di merano e di Trento contano in tutto 8 binari e ci sono qeui bei grossi cartelloni con tutte quelle parole che tendono ad informare gli idioti);
3) dell'umanità varia ed incapace.
Questa volta ci troviamo nel punto 1. Dopo aver atteso, giustamente, i miei 10 minuti abbondanti arriva il momento di rinnovare il mio abbonamento. Riporto il dialogo:
io: "buongiorno, vorrei un biglietto per il mio abbonamento"
signore dietro lo sportello: "certo"
Consegno il biglietto con mano ferma.
signore: "lei è sardo vero?"
io con fare simpatico e disposto al dialogo, anche se con la merda negli occhi che si sta riformando: "per metà; mio padre è sardo io sono di qua"
signore: "non si deve mica vergognare"
io: "non mi vergogno mica, dovrei?"
signore: "le proprie origini sono importanti"
...
[ avevo tre risposte possibili in mente:
1) già, è vero, antani, già;
2) vaffanculo/vada a fare in culo, di cuore (ero indeciso se dare del lei o meno, l'educazione è importante);
3) estrarre la mia spada lunga di tipo medioevale che provoca la morte a causa del suo peso e non della sua lama e colpirlo con forza.]
...

Purtroppo come succede in questi casi la lingua e l'istinto hanno il sopravvento sulla mente e, guardandolo fisso negli occhi, gli dico: "grazie, lo terrò a mente"
E' davvero difficile rispondere dignotosamente alle 8 del mattino. Davvero.