I video dell'arenile

Alcuni di voi mi hanno contattato personalmente chiedendomi un nuovo video. Dopo averci pensato su ho deciso di montarne uno. Spero vi piaccia. Altrimenti ciccia. Sicuramente piacerà a budda. Altrimenti ciccia. Forse non piacerà ad Antonio...

Tv quanto T.V.B.

In un paese dove tronisti diventano celebrità, dove il grande fratello propone "personaggi", dove Maria De Filippi viene considerata tutt'ora, non so a quale
titolo, una donna, è difficile trovare cultura e qualità. Non dico che la tv italiana le abbia mai proposte, però è certamente innegabile che da quando personaggi come Maurizio Costanzo, la sua consorte e altri hanno stabilito la propria egemonia la situazione sicuramente sta paggiorando. In tutto questo, oltretutto il trash, quello vero, lo propone il giornalismo. Paolo Del Debbio ed il suo allegro populismo, Claudio Pavoni e la sua inutile rubrica "il portamonete" su la sette, sono solo degli esempi emblematici di quanto la categoria sia in una fase di involuzione rara.
Ma detto questo c'è una cosa davvero fondamentale di cui parlare, il vero motivo per cui scrivo questo post e per il quale ho articolato una così noiosa introduzione.

Vi sarete certamente chiesti su come le persone potrebbero diventare, fisicamente, a cinquantanni o comunque da vecchi. Bene io ho una risposta quantomeno per uno di noi ragazzi meranesi. Franco Rossi, giornalista di controcampo, assomiglia molto a M. M., perlomeno a come potrebbe diventare lo stesso. Non siete d'accordo?

Pippo Baudo è sempre più forte, ogni giorno di più

In questo mio breve saggio cercherò di spiegare perché la destra è trista. I passaggi e gli esempi saranno brevi e cercheranno di illustrare ciò che intendo.
La destra è trista per il semplice fatto che fra i tanti programmi comici non esistono comici di destra. Se esistono sono quelli del bagaglino. Se li trovate divertenti siete:
a) Ritardati, visto che quelle battute le può concepire un bambino illuminato di 7 anni al massimo, magari con un po’ di malizia;
b) Maniaci, visto che le tette ed i culi non mancano. In tal caso siete normalmente allupati e ci può anche stare (potreste anche essere un bambino illuminato di 7 anni con un po’ di malizia ma piuttosto pigro nello scrivere);
c) Di destra. Ad avvalorare la mia tesi sta il fatto che Berlusconi ha definito la comicità del bagaglino una comicità fatta con classe (?), intelligenza (??), gusto (???)…

La destra è inoltre trista perché la vera destra, come del resto la vera sinistra, non esiste più.
Come può una persona ancora credere in dei valori non più rappresentati?
Come può una persona gioire come se avesse vinto la sua squadra di calcio?
Come può una persona ancora sfoderare un entusiasmo pari a quello della prima volta, qualsiasi, per un bambino di 7 anni, che oltretutto ha perso la sua malizia e quindi non è neanche più interessante?
Un’ultima cosa: sta cosa del mortadella non fa né ridere nè incazzare è solo mortalmente imbarazzante.
Comicità da Bagaglino? In tal senso la destra è davvero trista, ammesso che esista….

Le cose strane della vita

Causa influenza non ho letto la posta per qualche giorno. Oggi aprò e fra le varie occasioni trovo la mail di Leonardo Rausa, che non conosco. La mail mi fa un sacco ridere ed in conseguenza di ciò la posto.

Parlando di politica e non solo

Sbrigativo e dritto al punto come sono, vedo di trattare le cose così come stanno. Anzitutto non posterò più l'oroscopo perché mi sono rotto le palle, tanto ho ragione e visto che questo è il mio spazio on-line non accetto il contraddittorio.
Ora veniamo alla politica che è cosa ben più interessante. Mastella ha rotto il cazzo e con le sue gesta, forse non propriamente disinteressate, ha fatto o farà cadere il governo. Sia Prodi sia il Berlusca hanno dimostrato di essere inutili. Ergo è necessaria una figura nuova. Forte. Ganza.
Walker Texas Ranger incarnerebbe tutte queste caratteristiche. Provate ad immaginarvelo mentre va' a giurare davanti al nostro allegro Presidente della Repubblica vestito da ranger per l'appunto. Ancora meglio sarebbe sentire i suoi discorsi di fronte al parlamento (sempre vestito da ranger) ricchi di giustizia, di americanità (quella buona) o di, cosa sicuramente fondamentale, amore.
Viene da se inoltre che uno come Mastella il governo, con Walker a capo dello stesso, non lo farebbe cadere. Cioè, lo riempirebbe di botte. Tante e giuste.
Inoltre darebbe luogo ad una politica estera forte e grintosa.
Un'altra possibilità sarebbe mettere a capo del governo il commissario basettoni o topolino visto che entrambi sono soggetti di una moralità e di una correttezza incontestabile.
Pippo no, perché mi fa cagare e perché è scemo.

Il caso Steiny [continua..]

Ariete (io)

Ci potrebbero essere delle discussioni in questa giornata e potreste reagire male a qualche parola detta senza pensare da un amico o anche dal partner. Non prendetevela eccessivamente, non fate sempre il processo alle intenzioni. In fondo il vostro malumore potrebbe derivare da qualcos'altro, magari qualche screzio sul lavoro, vi ha messo troppa pressione!

Gemelli (G. V.)

Le persone che avete accanto vi supportano il più delle volte, ma in questa giornata non basteranno le parole a confortarvi. Avete bisogno di un aiuto concreto, di qualcuno che alleggerisca il carico che avete sulle spalle. Troppi impegni, troppe responsabilità. Chiedete aiuto a chi dovrebbe condividere i vostri problemi!

Ovviamente l'Oroscopo non ci ha preso neanche stavolta, nè per uno nè per l'altro. Inizio a dubitare della sua veridicità

Siamo sul 6 a 1....

Il caso Steiny [continua..]

Ariete (io)

Per iniziare bene la settimana, in questa giornata dovete mostrarvi positivi nei confronti della vita. Cercate di proporvi il più possibile alle persone che contano. Fatevi notare e concedete la vostra disponibilità a tutti. Dovete darvi più da fare se volete sfondare nel mondo del lavoro, ma anche in qualsiasi altro campo! Per non annoiarvi oggi, Oroscopo.it vi propone di scambiare opinioni con quanti vi sono meno simpatici!


Gemelli (G. V.)

In questa giornata riceverete delle buone notizie che potranno infondervi coraggio e spingervi a fare del vostro meglio anche nel futuro. Avete grandi progetti e per realizzarli c'è bisogno di grande tenacia, oltre che di impegno costante. Sarete supportati da persone a voi care, che vi infonderanno anche molto coraggio. Voi però, dovete essere meno lamentosi, altrimenti nessuno vi sopporterà più!

Il mio è talmente vago che è ingiudicabile, aspetto il responso del Dott. Verde, che publicherò tramite commento.

Il caso Steiny

Ieri ho avuto una discussione con un avvocato che crede negli oroscopi. Da oggi per una settimana proporrò l'oroscopo mio e del buon Gino Verde, al fine di dimostrare l'inesattezza delle parole del caro giurista.

Ariete (io)


Questa giornata potrete dedicarla completamente all'amore, se ne avete uno. Soprattutto assicuratevi di essere il più sinceri possibile con il vostro partner, senza false ipocrisie. Cercate di trascorrere ore serene e per quanti fossero sforniti di compagnia, chissà, questa potrebbe essere la giornata giusta per trovare qualcuno di interessante!

Gemelli (G. V.)



Se avete intenzione di porre all'attenzione di chi sta più in alto di voi, nuove idee, sarà il caso che in questa giornata, vi facciate aiutare da qualcuno a renderle credibili e interessanti per quanti dovranno ascoltarle. Da soli avete meno possibilità di riuscirci. Avete bisogno di consigli da coloro che ne sanno più di voi e che hanno un minimo di esperienza in più! Cercate di ascoltarli!

Allora il mio, ovviamente non ci ha preso e quello di G. V. pare anche di no.

Intelletto 2 - Oroscopo 0

Questa pazza, pazza Barcellona

Questo post rappresenta la risposta unica alle due domande che ultimamente mi vengono proposte ovvero:

Com’è andata a Barcellona?
Perché non aggiorni il tuo blog?

Bene, l’assenza dalle mie pagine virtuali verrà premiata con un breve riassunto delle giornate catalane, giorno per giorno. Cazzi vostri, aggiungerei.

Day 1 (il viaggio della speranza)

Al fine di prendere il terribile aereo delle 16.00 a Venezia ci tocca prendere il treno che parte alle 07.16 da Merano per far sì che non si perdano le coincidenze che provocherebbero uno scazzo generale. Grazie alle F.S. arriviamo a pelo. Spero Muoiano tutti.
In Aeroporto mi meraviglio del fatto che un bicchiere di bianco costi davvero un cazzo, meraviglia che scompare al terzo giro. Nel mentre, nel parcheggio dello stesso, Michele Mirabella, quello di Elisir, si prende un palo da chilo da una figa troppo figa e giovane per lui. Un Dio esiste, talvolta. L’aereo non cade facendo sì che un Dio esista per una seconda volta.
Arriviamo a piazza di Spagna (italianizzare i nomi sarà fondamentale nella fase descrittiva), ci laviamo e per la quasi totalità dei partecipanti al viaggio decidiamo di andare a fare un primo sopralluogo. Ci perdiamo in molto poco, troviamo un paio di locali carini, facciamo conoscenza della Rambla e acquistiamo del Vernel.
Alle 3 tutti a nanna. Ciccio perde a superbriscola il letto migliore dei due a nostra disposizione, diventando il mio personale scendiletto.



Day 2 (la serata della merda)

Partiamo in direzione Sagrada Familia e dopo aver accertato le 2 ore di fila per entrarci ed il costo di euro 8 proseguiamo per Parco Güell e li ci accorgiamo di quando Barcellona è bella. Pieno di gente, turisti italiani per la maggior parte, il parco offre un visuale notevole della città catalana. In momento di estasi mi accorgo che nel parco stesso scorrazzano due uomini nudi. Nella piazza centrale del parco ci sono anche degli allegri ciellini che fanno dei balli. Mi viene da vomitare.
Terminata l’escursione andiamo verso la Rambla dove riesco a prelevare, non senza difficoltà, venendo deriso. Avrò la mia rivincita.
La sera ci perdiamo per la Barcellona cara, cara davvero. Veniamo molestati da una serie infinita di bagascioni; il buon Pepi perderà, si è scoperto in seguito, la possibilità di procreare. A parte questo non succede nulla di particolare e lo scazzo monta.
Bosh trama nell’ombra.



Day 3 (il riscatto)

Io, B ed Ema partiamo per la passeggiata di Grazia (Passeig de Gracia) e visitiamo la zona bene oltre che le due case più famose progettate da Gaudì, ovvero la casa Batilò e la casa Milà. Belle, belle davvero. Io e B iniziamo a diventare nervosi perché in sta cazzo di città non ci sono sigarette. Troviamo le Cicche sulla Rambla e siamo meno nervosi. Perdiamo due ore per mangiare e torniamo nervosi. Mangiamo e la tensione scema. Ci riuniamo a Ceyc e Pep (Ventura) e dopo una paio di birre torniamo a casa. Mangiati e riposati ci muoviamo in una zona nuova, ricca di locali e divertimenti. Segnalo il locale “Bolsa” – Borsa ndr – dove meno un alcolico viene preso minore diventa il suo prezzo. All’interno di questo pub vi sono inoltre degli schermi che fanno gioire con pezzi di sigle famose tra le quali quella degli orsetti del cuore (los orsettos amorosos in spagnolo). Bosh, in serata di grazia, ci delizia con i suoi piccoli show.
Verso le 3 facciamo la conoscenza del Razzmatazz, mega discoteca con 5 sale diverse enormi e piena di pagnagna. Alle 7, non paghi della serata, io Cicciuzzo e B decidiamo di andare a vedere l’alba. Finiamo in una stazione della metrò scelta a caso dalla Roby ©, che si presenta come il buco del culo del mondo. Affino la mia già perfetta pronuncia catalana e abbiamo il piacere di vedere un bel paio di chiappe. W le chiappe.



Day 4 (il riposo degli onesti)

Prima di descrivere questo giorno vado a fumarmi una cicca che è meglio.

Terminata la sigaretta salto la descrizione di questa giornata che è un bel pacco. Unica nota positiva un allegro Irlandese che mostra con decisione il proprio pacco a le massacranti puttane della rambla che per una volta arrosiscono e la cosa è una gioia.



Day 5 (l’alba di un nuovo anno)

La giornata trascorre in letizia e serenità.
Dopo aver spulciato qualche forum decidiamo di trascorrere il capodanno al porto olimpico dove, e qui cito, si trovano alcolici e sesso a volontà.
Alle 23.59 ci accorgiamo che non è proprio così. Neanche i fuochi, porca troia. Ci dirigiamo verso la solita fottuta, cazzo di rambla. Nel mentre conosciamo Cinzià, Ruttolon e Pepè, il più scalmanato dei tre. Il posto da noi accuratamente evitato è in realtà sodoma e gomorra e la cosa ci fa un pelo intristire. Bosh ci fa presente la cosa, giusto due o tre volte. Dopo qualche augurio più o meno sentito con perfetti sconosciuti ci dirigiamo al Razz. La serata decolla, e descriverla sarebbe complesso ma posso inserire due o tre punti che, per chi c’è stato, rappresenteranno momenti che mai scadranno, o forse no, in un do you remember clamoroso:
- Io e mister B. facciamo conoscenza di una allegra barista che ha soggiornato in Italia per due mesi e che parla perfettamente la nostra lingua. Continuo a sfoggiare il mio perfetto catalano, mi imbarco in una conversazione in inglese (non capendo che lei parla la mia lingua) e la poveretta, per azzittirmi ci offre due shortini a testa di Jack che sommati ai diversi cocktail da noi ingurgitati ci rendono particolarmente alticci;
- Le Froce non sono simpatiche così come le loro amiche cattocomuniste;
- Ciccio ci porta ad una fase di imprevedibilità piuttosto forte grazie ad un simpatico scambio italo-francese;
- Bosh mostra delle conoscenze giuridiche niente male ma alla fine è tex che deve decidere…
- Non tutte le donne sono belle e difficilmente riesco a prenderle al volo quando si buttano dal cubo;
- Paolone prega il suo Dio parafrasando Platoon.



Day 6 (la città meno cara)

La giornata è piacevole, il tempo clemente come sempre e non succede una cippa di cazzo. Almeno mi pare. La sera scopriamo uno dei posti più incantevoli di Barcellona, il bar Marsella, vecchio pub molto in voga durante il periodo dei poeti maledetti e dove l’assenzio spacca il culo. Da vedere. Facciamo un altro paio di giri “giusto per dire che siamo vivi ™”.



Day 7 (la giornata del turista)

Giriamo per la città in Tourist mode e visitiamo le ultime due o tre cose che ci mancano. La sera scopriamo uno dei posti forse più caratteristici della città catalana, ovvero la pecora negra, dove si beve si balla e ci diverte. Mortacci loro proprio l’ultimo giorno.



Fin

Il regalo di natale

Dopo averla cercata pre giorni, grazie all'aiuto di G. V., vi posso finalmente far sentire la canzone di riky anelli. Buon Natale a tutti

Posto integralmente il testo della canzone di riky anelli dal titolo "Ho vinto un viaggio". Più in alto non si può arrivare.

Vinto un viaggio
nel tuo cuore
Cosa mi hai detto
Che non mangio da ore
Respiro corto
Un brivido dentro
Non si e' mai visto qui
Un fatto d'amore
Giuro che ho bisogno di te
O amici come prima se e' no
Sei li' in fondo al cuore
C'e' un'onda che sale
Sei li'
oh Sally...
Guarda che il mare ci porta in la'
Sei li' in fondo e' amore
Quell'onda che sale
Sei li'
oh Sally...
Ogni pensiero e' un nodo in piu'
Ho fatto un viaggio
nel tuo cuore
Non ti ho rivista
E ormai muoio da ore
Ti cerco e stanco
ho un brivido dentro
Mai si era visto qui
un tale splendore
Certo che ho bisogno di te
Tu non puoi piu' dirmi di no
Sei li' in fondo al cuore
C'e' un'onda che sale
Sei li'
oh Sally...
Guarda che il mare ci porta in la'
Sei li' in fondo e' amore
Quell'onda che sale
Sei li'
oh Sally...
Ogni pensiero e' un nodo in piu'
Ho vinto un viaggio
Ho vinto un viaggio
nel tuo cuore
Guarda che il mare ci porta in la'
Sei li' in fondo e' amore
Quell'onda che sale
Sei li'
oh Sally
Ogni pensiero e' un nodo in piu'
Ho vinto un viaggio
Sally
C'e' un'onda che sale
Sally
nel tuo cuore
C'e' un'onda che sale
Sei li'
oh Sally
Ogni pensiero e' un nodo in piu'
Hai vinto un viaggio
nel mio cuore

Il gioco del Beverone

Dopo una settimana ricca di impegni mondani e non, ho deciso di postare in rapida successione gli accadimenti più importanti, con un occhio particolare alla serata di sabato 8/12/2007.

- Steiny, al secolo Alessandro Casapietra, ci ha fatto fare due figure di merda colossali, che lascerò ad altri il piacere di raccontare;
- Nel Basket settimanale gioco ancora in squadra con Marco e sono molto contento di ciò. Sono comunque protagonista di un 5 minuti di agonismo stellare;
- Faccio le prime prove con dei giovinotti e non, forse le migliori prime prove che abbia mai fatto;
- Noto con piacere che della serata di venerdì ricordo poco, cori da stadio contro Muraro o Buraro o come cazzo si chiama a parte;
- Arrivo secondo al Fantabosa con miglior media, totale ed attacco. Brogia ultimo. Sfiga;
- Partecipo e VINCO al gioco del Beverone by Fulla.

In relazione all'ultimo punto vorrei sottolineare alcuni passaggi importanti:
a) Steiny fa il bulletto e se ne pente;
b) Gian beve, per una volta;
c) Bosh beve solo birra e per poco sta male, però si dimostra un grande;
d) Ciccio entra di diritto nell'olimpo dei miei personali eroi, solo per l'idea;
e) Tex giudica in maniera eccellente, imparziale e giusta;
f) Fulla rutta forte.

Con la stessa procedura schematica vi mostro due filmati, al fine di esemplificare cos'è il beverone. In ultima analisi vorrei dire che no, brogia non ha partecipato, ma sta bene (così siete tutti contenti).





Da notare che in quest'ultimo video, Bosh mostra il culo a gian e lo stesso sostiene che dal boso orifizio sia partito qualcosa. Questo è tutto.
Dopo aver rivisto i filmati devo dire che anche quello di bosh è geniale e lo posto. Adesso è davvero tutto.

Grazie!
Danke!
Thank You!

La ricerca dell'arte

Quasi non ci credevamo. Angelo Citrico aveva scelto noi. Il nostro blog e la sua libertà, per esprimere quanto di più caro aveva da darci: l'arte. Possiamo dire quindi che finalmente abbiamo la collaborazione che volevamo.

"The bright of light, and a shadow, which touch the Chormatic sense of an emotion"

Angelo Citrico

Mi sono reso conto che da diverso tempo non scrivo qualcosa di veramente personale e soprattutto mio in questo allegro spazio virtuale. Adesso, in questo momento sto per decidere. Davvero, non ho proprio idea di cosa scrivere e se effettivamente dovrei scrivere.
Ho deciso, vi consiglio un pezzo. Il titolo del brano si intitola "The Russia on ice" dei Porcupine tree tratto dall'album lightbulb sun. Il pezzo è piuttosto lungo e tocca, come nel genere dei porcupini, diversi punti e momenti musicali che tra di loro si intrecciano solo perchè evocano atmosfere cupe e desolanti. Come poteva non essere altrimenti?
Decisamente geniale e molto vicino a come mi sento in questi ultimi periodi è la parte centrale del brano, dal minuto 6 e 48 secondi in poi. Ma come si fa realmente a descrivere una canzone? Ascoltatela se avete voglia.

La giornata dell'odio (part 2)

Io ODIO:
1) Ciccio e i suoi cazzo di tortellini!
2) Chi non sa dare il resto!

Affanculo a tutti!

Scuse

Lo staff di Arenile di sUgna(z)si scusa per aver utilizzato del materiale non inedito, anche se dal tittolo del post emerge che di ciò eravamo a conoscenza, andando ad intaccare quelle che sono le virtù di dignità ed integrità che il nostro editore si è prefisso per le pubblicazioni di questo blog. In considerazione del fatto che l'immagine del blog di tex ne andrà a beneficiare, visto la minore utenza che legge e vive le sue pagine rispetto alle nostre, ci sentiamo di aver adempiuto anche oltre rispetto al nostro dovere.

Lo staff

Per qualcuno è vecchia, per altri no...

Questa è una di quelle catene di merda che ti arrivano per mail e che mi infastdiscono. Da un po' di tempo ho iniziato a leggerle e questa la trovo pure carina. Come passano gli anni.Sto diventando forse vecchio?

TI RENDI CONTO DI VIVERE NEL 2007 QUANDO...

1. Per sbaglio inserisci la password nel microonde.

2. Sono anni che non giochi a solitario con carte vere.

3. Hai una lista di 15 numeri di telefono per contattare i tuoi 5 familiari.

4. Mandi e-mail alla persona che lavora al tavolo accanto al tuo

5. Il motivo per cui non ti tieni in contatto con i tuoi amici e familiari è
che non hanno indirizzi e-mail.

6. Rimani in macchina e col cellulare chiami a casa per vedere se c'è
qualcuno che ti aiuta a portare dentro la spesa...

7. Ogni spot in tv ha un sito web scritto in un angolo dello schermo.

8. Uscire di casa senza cellulare, cosa che hai tranquillamente fatto per i
primi 20, 30 (o 60) anni della tua vita,ora ti crea il panico e ti fa
tornare indietro per prenderlo.

10. Ti alzi al mattino e ti metti al computer ancora prima di prendere il
caffè.

11. Cominci ad arrovellarti il cervello alla ricerca di modi per sorridere.

12. Mentre leggi tutto questo ridi e fai Sì con la testa.

13. Sei troppo occupato per accorgerti che su questa lista manca il punto 9.


14. E ora sei tornato indietro per vedere se davvero manca il punto 9...

E ORA STAI RIDENDO DA SOLO....

I W F 2007

Scrivo un breve post al fine di tirare le somme sull'esperienza vissuta quest'anno all'international Merano Winefestival. Mi sembra di non riuscire a scrivere molto bene sto giro, quindi portate pazienza. Come per gli ultimi accadimenti farò tutto a mò di pagella:

Ciccio, voto 9: fa tutto quello che deve fare per far sembrare che il magazzino sia realmente gestito da qualcuno, quando in realtà è autogestito ma nessuno se ne accorge... E' giullare, intrattenitore, lavoratore e comunque sempre ciccio. Indispensabile.

Zoff, voto 9: non so cosa ha fatto nel suo magazzino, ma l'ha fatto bene. Il voto è per il suo supporto nelle pause. Fumoso.

Tex, voto 9: lavora e si arrabbia. Sempre fondamentale per il cazzeggio e la tranquillità che infonde in certi momenti di fastidio. Colonna.

Bosh, voto 8,5: inizia un giorno dopo e difatti paga lo scotto della matricola con un mezzo punto. Dopo qualche momento di smarrimento si integra perfettamente nel ruolo del magazziniere perfetto, bestemmiando a raffica. GENEROSO.


Dino, voto 10: ho ancora i crampi allo stomaco per le risate di ieri sera. Se te le prendevi comunque avevi la lode. Imprescindibile.

I ragazzi della sala, voto 7: una media, non aritmetica, fra un paio di 4 e alcuni 10. Positivi.

I produttori, voto 6: la media è anche qui dovuta a situazioni diverse, meritevoli comunque di essere menzionate. Si va dal produttore che ci parla in dialetto veneto (?), a quello che spera ancora che noi teniamo il conto delle bottiglie che escono dal magazzino, a quello che non si accorge che vicino alla porta c'è un cartello con su scritto "I'm with the stupid", rigorosamente in inglese per far capire a tutti, e con una freccia che lo indica e lui, imperterrito, si affaccia. Vinosi.

L'organizzazione, voto 3: a parte Max, Omar e Maia, per tutti e tre voto 9 di stima, gli altri sono incapaci e si vede. E' la prima volta che vedo quasi una rissa tra produttori al winefestival. Fico.

Franz, voto 10 e lode: è Franz, cosa dire di più?
Inarrivabile.

I W F 2007 promo

Ecco il promo dell' IWF realizzato ancora in tempi non sospetti.

Suonare la chitarra

Quando ero più giovane, mentalmente e fisicamente, ho iniziato un po' come tutti a suonare la chitarra. Dopo i primi accordi pensavo di essere portato. Dopo i primi barrè pensavo di essere bravino. Dopo che avevo imparato le prime canzoni dei nirvana pensavo di essere bravo. Quando ho realmente imparato pensavo di essere jimmy hendrix.
Poi mi sono scontrato con la realtà, qualche mese fa, e mi sono accorto di essere una merda.
Se avete delle minime velleità artistiche, e non volete farvi male, non guardate questo filmato. Perfavore. Forse l'ho già postato, ma un po' di ripasso non fa male.

Spagna

Alla fine si va' in Spagna. Oppurè Olè, citando l'ottimo film con la premiata coppia Boldi-Salemme che doveva fare il culo al mitico De Sica, ma che in realtà lo scranno al gusto di rutto e scorege non l'ha nemmeno sfiorato. Poco male. Io vado in Spagna, Barcellona per la precisione, sperando che tutto vada alla grande.
Adesso ve lo riscrivo in Bosh Style, visto che anche lui sarà dei nostri.

Ao. Quest'1-d-anno v in Spagna. X la precisione a Barsa. Spero che v tutto ok, altrim. sono triste. Nn scrivetemi per n p'ò.

Porcupini a Bolzano

Ragazzi, facciamo arrivare i porcupine tree a Bolzano.

Capodanno a Murmansk!

asoB

Tanto oramai bosh ne è conoscenza e quindi non devo più custodire questo terrbilie segreto. Più avanti, forse, la versione director's cut.

La giornata dell'odio

Oggi odio nel seguente ordine:
1) Ciccio per i danni che ha provocato alla mia carriera cestistica;
2) La Apple;
3) L'Aereoporto di Pudong o come cazzo si chiama;
4) Le persone che hanno chiuso Drunken Donkey.

VI ODIO.

Soluzione al gioco dell'intruso

Ecco la soluzione. Forse.

Ultime dal fronte

Dato che per un paio di settimane, tre per l’esattezza, sto in un certo modo facendo un po’ il riepilogo di quello che mi succede durante il fine settimana ho deciso di fare lo stesso anche questa volta.
Attenzione: se siete deboli di cuore per favore non leggete.

Iniziamo da venerdì: giornata all’insegna della cultura con un allegro esame di economia industriale verso le ore 15 che mi auguro sia andato bene e successivamente serata all’insegna delle emozioni coadiuvando budda nelle operazioni di manutenzione delle mia facoltà che ora, grazie a te Edoardo, conosco un po’ meglio. Successivamente pizza con conversazioni di natura filosofica e serata con Il Dr. Fumaneri, Davide ed il suo allegro flicorno e “Violetta and friends” che cercano di coinvolgerci nei loro piani malefici (?). Col cazzo.
Serata conclusa con un “do you remember?” ed una piacevole rimpatriata al pub “alla vela” con Albe, caro amico del nostro budda.

Sabato: Dopo una nottata a casa di Davide che ringrazio ancora per l’ospitalità non prevista e successivo pranzo sempre offerto dal Dr. Pelloso torno verso Merano in compagnia di Budda. Serata abbastanza easy con poker finale che per poco non finisce a botte, per il semplice fatto che Omar risulta essere un pelino pesante. Alle 6.15 colazione al teatro e poi via verso nuove emozioni.

Domenica: Non faccio praticamente un cazzo e di ciò sono contento.

Lunedì: Scopro di aver dominato il Dr. Caldarelli a fantacalcio, esco a bere un caffè con Peps, Ema, Elisa, Omar che non si ricordava molto della serata di sabato e il piccolo ‘stardo. Mi compro una giacchetta molto bella, di color del verde e di ciniglia. 'stardo opta per un giacca nera e una coppia di polsini del celtic, uno dei quali commemorativo della vittoria in coppa dei campioni a Lisbona intorno al 69 contro l'inter, mi pare.

Che pazzo, pazzo, pazzo, fine settimana.

L'arte della fotografia

Grazie all'impeccabile contributo fotografico di tex, rilascio un piccolo video, partorito dalla mia stupidità. Non aspettatevi nulla di eclatante. W le persone SUPER-MEGA-TOP.

Il gioco di settembre

Nella foto seguente c'è un intruso. Indovinate chi è...



E' molto facile.

L'importanza di chiamarsi boia

Visto che sull’argomento si è postato un po’ di qua e un po’ di là, ho deciso di postare anca mì. Vorrei sottolineare come dietro una prestazione da guiness come quella offerta dal dottor Bulè, per quello che concerne la fase antecedente alle 2 di notte, sia necessario un buon parco boia. Visto che non ho voglia di dilungarmi molto ho deciso di dare un voto e una breve motivazione. Occhio alle sorprese.

Stuany voto 6,5: rappresenta una media non mate matematica tra la parte preparatoria (7), la sua immagine con la parrucca (2) che sempre ricorrerà nei miei incubi, la fase delle percosse e della epilazione (s.v.) e la prestazione da 10 in certi frangenti. Solido.

Petullà Stefano, in arte paparazzo, voto 6,5: voto di stima in relazione alla ritrovata partecipazione di una persona che ha tramato nell’ombra, riuscendo ad immortalare i momenti più dinamici e brillanti del nostro quasi sposo. Presente.

Lamine Samba, il principe del Senegal. Voto 5,5: mai in partita riesce solamente a scassarmi, stranamente, il cazzo con le sue continue supposizioni in merito alla mia appartenenza al popolo francese. Fa meglio verso la fine, con racconti di sicuro interesse. Insufficiente ma attivo.

Omar Tzao Lee. Voto 6,5: è pazzo e può fare qualsiasi cosa e questo rappresenta il punto più importante delle sue azioni . Purtroppo talvolta si limita e ciò è male. Imprevedibile.

(An)T(h)oni (y al posto della i) Underwood: voto s.v. Poco presente, riesce ad accendere una luce nel finale che purtroppo, per motivi di tempo, non può essere mantenuta tale. Evanescente.

Tex, in arte peps. Voto 7,5: prestazione che sembra essere quella della consacrazione, anche se talvolta si perde riuscendo però a ritrovare la via. Buono nel finale. Positivo.

Cicciuzzo, in arte cicciuzzo. Voto 9: Sicuramente un fuoriclasse dal punto di vista della violenza, dell’intimidazione, del parlamentare, ottiene risultati come sempre altissimi. Sicurezza

Roby. Voto 9: Il più motivato del gruppo in considerazione del fatto che è l’unico che sa come sarà il futuro di Bulu. Pieno di sofferenze. Detta il ritmo per tutta la sera e nei momenti clou si sente. Re del frustino e delle strisce depilatorie(per precisione e volume di peli strappati). Sadico.

Io. Voto 6: inizio bene ma poi mi perdo. Me ne scuso e spero di rifarmi al matrimonio. Di stima (e come potrei non averne nei miei confronti?).

Un ringraziamento particolare infine alle persone che talvolta si sono unite dimostrando sensibilità e partecipazione, o che non lo hanno fatto, dimostrando snobismo e superiorità. Avete reso la cosa sicuramente più divertente, anche se per motivi diversi.

Sopravvivenza

Come già raccontato da ceyc nel suo post al quale rimando per eventuali curiosità, dubbi ed incertezze, nella giornata di domenica siamo andati a vedere i tool. Alla fine sinceramente posso dire di essere andato a vedere i NIN, visto che secondo me la loro performance spaccava di più. Detto questo veniamo alla cose importanti.
Domenica 02/09/2007 ho affinato/appreso due abilità che sicuramente saranno utili in previsione di una eventuale fine del mondo:

a) Aprire le bottiglie di birra con un accendino, in considerazione anche del fatto che due dei miei apribottiglieautorizzati erano occupati (uno collassato, l'altro guidante). Ora posso dunque anch'io dire frasi del tipo "E' facile", "E' una stronzata" e la mia preferita "E' solo un gioco di leva".

b) pisciare in un bicchiere di birra vuoto in mezzo a diverse centinaia di persone tra un pogo e l'altro. Questa si commenta da sé. Fondamentale, in certe circostanze.

In ultima analisi posso anche evidenziare la sequenzialità dei miei nuovi poteri, anche se la capacità di pisciare in una bottiglia appena aperta con un accendino possa rappresentare una svolta unica e significativa.

Piccole cose che rendono grandi

Sull’emozioni provocatemi dalla lettura di blog giovini e vecchi ho deciso di dar conto di quanto succede, in generale in vero, nelle piccole situazioni quotidiane che tutti noi viviamo. Le metto in ordine sparso, riassumendole in frasi che assumono pian piano valore a seconda del lettore.
1) Marion Cobretti è un teso;
2) I Monti Phyton se ne tornano a casa con le pive nel sacco;
3) Il contenuto risulta essenziale se analizzato in maniera schematica;
4) Cagarella! (pausa) era solo per chiamarti cagarella
5) In nome del popolo libanese ti condanno a morte. Condanna eseguita;
6) Chi, quella? Uao (si risponde in maniera stupita ma non troppo);
7) C’ha il naso che sembra Obereghen (scritto e letto così);
8) L’ho solo accesa;
9) Sai, questo è un brutto periodo;
10) Tapiro paru, fossi fazzi e m’impulle (tutte e tre meriterebbero un posto loro ma assieme sono più belle);
11) “Dicci un’altra delle tue parole impossibili”;
12) "Ma ti ho scritto un messaggio, non ti è arrivato?" "Questa è patetica" interviene un altro, sconosciuto al primo.
13) Io quello lo conosco, si chiama ARWID VOLLPRECHT"
Mi fermo qua. Tengo le migliori per i momenti più tristi.

Apro in questa giornata ricca e attiva uno speciale sul fantabosa, il fantacalcio costruito e giocato al fine di placare le ire del dio pallone e di alimentare quelle di bosh.
Conscio del sicuro risultato dei nostri propositi, esordisco con un breve commento sulla prima partita.
Avversario: Nello, il presidente di una neopromossa.
Risultato: annientato.
Come poteva un manipolo di dilettanti sperare di contrastare la mai doma fame di vittorie dei diavoli di Werder? Infatti la partita, nonostate un risultato abbastanza menzoniero (0-1), è stata largamente dominata e poi successivamente controllata dalla mia squadra. Mai c'è stata speranza. L'ardore italico e la forza dei valori di una città, superiore a quelli messi in campo dagli unni camapani, ha dato i suoi frutti.
Abbiamo spezzato le reni a Nello-Bosello. Fino al ritorno.

Oh oh

Brogiato lo ha fatto di nuovo. Per sapere cosa ingrandite la foto qui sotto...

Postiamo integralmente la mail di un indignato, ma pur sempre cortese e signorile Gino Verde, al fine che incresciosi episodi come quello denunciato successivamente non si ripetano.

"Gentili avventori del blog, adorate dame lettrici,
perdonate l’intromissione. Non fosse per una questione di assoluta gravità esistenziale, non mi sarei concesso il rischio di rovinare l’equilibrio estetico di queste mirabili pagine pregne di vita. Sono tuttavia certo che se avrete la pazienza e la bontà di proseguire nella lettura giungerete alla comprensione del il mio dramma, data la smisurata sensibilità da voi ripetutamente dimostrata.

Vengo ora ad esporre i fatti. Per l’imponderabile gioco della vita, nella settimana iniziale del mese di agosto è capitato mi trovassi gironzolante con alcuni compagni d’avventura in parte di quello che fu l’impero austro-ungarico. Avendo compiuto per alcuni fantasiosi dei il voto di non connessione ad internet per l’intera durata della visita, tornai dalla medesima desideroso di abbeverarmi nuovamente alla fonte di Vita rappresentata dall’Arenile di sUgna(z). Quale fu il mio stupore quando vidi comparire, tra i commenti ad un post del Saggio, lo pseudonimo che adopero con sicurezza da anni! E la dolorosa scoperta di un altro commento attribuito a me, tra quelli ad uno dei voli pindarici del poetico Ceyc! Ebbene sì, amiche ed amici carissimi, un manigoldo rilasciava dichiarazioni equivoche attribuendomele! Quale il mio scoramento. Non v’è dunque più traccia di nobiltà d’animo a questo mondo, ‘ché un uomo si veda sottrarre la propria immagine come nulla fosse? Sono sicuro comprendiate il mio dolore, e già vedo i vostri visi rigati dalle calde lagrime che nobili animi quali voi siete non possono non versare. Commosso a mia volta, vi ringrazio.

Mi rivolgo infine a te, indegno malfattore. La siderale potenza della mente umana mette a nostra disposizione enormi spazi ripieni di pseudonimi: Grafulbio delle stelle, Rastrello fantasma o il più classicheggiante Supermegayeppa sono solo alcuni dei possibili mondi in cui immergere la propria identità per farla rinascere a misura di internet. Suvvia quindi, anche tu puoi avere un nickname che ti appartenga e che ti riscaldi l’animo nella solitaria traversata ch’è la vita!

Mi congedo con l’animo sollevato, sicuro di aver suscitato i più nobili sentimenti in tutti voi e soprattutto nel nostro amichevole gaglioffo telematico, che confido non ripeterà l'errore certamente dovuto ad un momento di debolezza.
Infinita devozione al Sommo, che ha concesso queste righe ad uno dei suoi più affezionati adepti."

Gino Verde

Il rotto in culo

Quando ti convocano per una partita a poker, con le giuste fiches, le giuste persone, il giusto vino, la serata dovrebbe sfumare tra frizzi e lazzi in un allegro incontro tra amici. Come per ogni piano perfetto, l’imprevedibile è sempre alla porta. Se l’imprevedibile è prevedibile allora entriamo nel campo dell’autolesionismo…
Ciccio rompe gli equilibri del poker alla texana, portando all’esasperazione il concetto del rotto in culo e annichilendo le singole bravure, più o meno marcate. Sforna 3 volte consecutive il colpo vincente al river con punti che oscillano dalla scala al full, il tutto con l’inerme avversario conscio di aver il punto migliore se non in una remota eventualità che sempre si concretizza. La cosa si ripete da più serate ormai e anche l’alea si sente defraudata del suo titolo.
Se mai il sig. Licen vi dovesse chiamare per un poker potete anche risponderei sì, ma sappiate che nulla può contro il culo. Nulla, neanche Fulla che in questa materia ne sa.

Finalmente

La rivolta dei servi postata in giornata, viene scavalcata da una notizia incredibile:
ho finalmente trovato la risposta ad una domanda che da anni mi tormenta.

Il titolo di una canzone il cui video mi ha scioccato davvero perchè ritenevo fosse geniale (avevo 18 anni). Chi mi conosce sa la felicità che provo in questo momento.
Ecco a voi i Vast con "Pretty when you cry". L'unica nota negativa è che potrebbero essere francesi, ma sto giro ciccia.

E la chiamano estate. La storia del Partigiano Parco

Bollettino di guerra del 02/08/2007

La possente Armata tedesca degli studiosi di tubi e capannoni prende sul fianco i nostri eroi richiamandoli per un cospiquo ritardo che andava dai 4 ai 6 minuti. Nonostante lo scoraggiante esito della schermaglia io ed il partigiano Parco ci sentiamo in dovere di combattere la battaglia. Alle ore 12.27 (fuso orario italiano e non teutone) Parco Pregiato sfodera la grinta dei vecchi tempi ed infligge una sonora lezione all'asse lavorativa avversa. Il mio contributo è limitato, e si articola al semplice fissare il concetto esposto in maniera esaustiva dal mio collega.
W il subcomandante Parco. W la libertà che avremmmo a breve se la tregua verrà interrotta. W un po' me, perchè mi sento sempre un po' così.

E la chiamano estate

Questa è l'ennesima estate che passo alle dipendenze di un "buon padrone". Questa volta è toccato al Dr Krochet. Sono contento di ciò, come si evince dalla foto. Anche Marco lo è. Spero che prima o poi ci diano la pastiglia di cianuro così almeno la facciamo finita in fretta. Un bacio a Luisa Corna. E' tutto.

Le cose belle della vita

Cosa fanno un ottimo interprete e un ballerino pem pem pem?
Check it out

Un altro Dottore

Mercoledì si è laureato Dottor Davide Pelloso. 110 e lode in giurisprudenza, per la precisione. Vorrei fare un post serio ma mi mancano le foto. Lo farò a breve se una ragazza di mia conoscenza mi manda il materiale. Sappiate solo che se il nostro amico si è distinto nello studio ma è mancato nei festeggiamenti.
W il dottor Pelloso, ma solo per questo post, in subordine a W me.
(la foto non ha nulla a che vedere con il Dottor pelloso ma trovo sia molto artistica)

Gioventù Sonica

Come molti di voi sapranno ieri c’era un concerto degli Sonic Youth a Ferrara ed una nutrita compagine di meranesi (con l’aggiunta di Cristiano, Budda e Petra) non potevano lasciarsi sfuggire l’occasione.
Partiamo verso le 3 da Merano con il fidato tom-tom prestato da Bulu che risulta essere perfettamente funzionante (grazie a tex ndr) nei momenti in cui non serve ad una beata ceppa di minchia, mentre ci lascia quando sarebbe indispensabile. Arriviamo comunque al campeggio con i mezzi forse non del tutto sorpassati dei cartelli stradali e grazie all’aiuto di un vecio che sembrava non essersi mai mosso dal suo paesino natale. Ovviamente essendo vecchio diventa “pacciani” in zero due, ma questa è un’altra storia.
Il concerto si apre con la splendida performance dei “My cat is an Alien” un gruppo italiano proprio niente male. Non è vero. Fanno cagare. Eseguono una canzone improvvisata di pure noise molto lontana dal potersi definire musica che nessuno gradisce, neppure i moscerini che iniziano a ribellarsi ed attacano la folla. Attacano anche la mia birra e la cosa mi fa girare le palle, ma questa è un’altra storia.
Alle ore 22 attaccano i Sonic Youth che eseguono tutto Daydream nation e spaccano. Non fanno errori ed ogni “uio” della chitarra, colpo di tosse o quant’altro presente nel cd è eseguito con una precisione quasi maniacale. Oltretutto il pubblico non è caldissimo ma continuano a ballare e saltare, ricordandosi di avere 50 anni però, e mostrano uno show che vale ogni singolo cent speso. Si concedono due bis nei quali suonano le cose nuove. Unico neo non fanno una delle canzoni mitiche ma questa è un’altra storia…
… il giorno dopo la notte passata in tenda si fa sentire. Acciaccati e stanchi ci facciamo accompagnare da ciccio in stazione con l’aiuto dell’amico tom-tom che diventa ora molto più simpatico. Facciamo la fila prendiamo i biglietti e torniamo a casa. Unica nota positiva del tutto è che dietro di noi ci sono proprio i Sonic Youth che fanno la fila, come noi e con noi per prendere il biglietti per Roma(chiedendo informazioni a brogia), la loro prossima destinazione. Assurdo. Salutano, sorridono, non si fanno problemi a chiaccherare con i fan o fare foto e finiscono per presentare un lato umano che da leggende della musica quali sono proprio non ti aspetti. Sono quasi convinto che se gli si chiedeva: “Mi tieni la cicca perché devo allacciarmi la scarpa” loro lo avrebbero fatto. Purtroppo non lo so dire in inglese altrimenti magari ci provavo.Ovviamente non avevamo una cazzo di macchina fotografica visto che l’unica era in viaggio per Rimini, ma questa è un’altra storia. W la gioventù sonica.

Bosh promo

Dopo i grandi successi dei suoi spettacoli in giro per i magazzini di Hartmann ecco il primo video verità di Bosh e del suo nuovo prodotto.

Forse per molti vorrà dire poco...

Forse per molti vorrà dire poco, ma vi assicuro che questa diventerà la nuova immagine del desktop del pc di lavoro mio e di Bosi. Questo perchè se ci sarà un check, oppure sarà necessario sapere la tempistica del momento, ci ricorderemo delle parole vuote del sig. H.K. e questa faccia sarà l'emblema del nostro sgomento. Più felice di prima vi saluto anche se ho 210 eurozzi in meno nel portafogli.

Volume 2

Dopo il grande successo del primo non credo di dover dire molto di più...

Piccole conversazioni fra amici

Visto che molto spesso mi è stato detto che sono teso, spesso anche con una certa cognizione di causa visto il mio caratterino, spiegatemi voi come cazzo fa uno a non alterarsi parlando in chat con persone del genere.
Immaginate la conversazione come una chiacchierata: la mia voce è pulita ed oxfordiana quella dell’altra persona cacofonica e incomprensibile.

bosh23:
stasera??

me:
se sono occupato un motivo ci sarà (avevo impostato lo stato su occupato ndr)

bosh23:
l'ho mandato 30 min fa

me:
le palle (i minuti erano 7, g-talk lo segnala ndr)

bosh23:
cmq

me:
7 minuti fa (lo spiego anche a lui ndr)
è scritto sotto
facciamo 10 meno 10 al telefonino
ok?

bosh23:
ufff

me:
was?
bosh
cosa vuol dire uff (domanda che non richiede la spiegazione del significato del termnie uff ma del motivo per cui è usato ndr)?

bosh23:
che palle vuol dire

me:
perchè?
troppo tardi?
minchia sei peggio di una donna delle volte
ABLA!

bosh23:
stasera si fa qualcsoa
qualcosa o na minchia?

me:
se leggi sopra "ufff"
due righe sopra

bosh23:
orco zio

me (copio ed incollo nella chat la parte di conversazione precedente ndr):
Daniele: 7 minuti fa
è scritto sotto
facciamo 10 meno 10 al telefonino
ok?
leggi ora

bosh23:
c'è scritto sono stanco e ho i coglioni pieni

me:
bosh, hai preso del crack?

bosh23:
no sto litigando con mezzo msn oggi c'ho i coglioni che frullano
ee sono suciettibile

me (copio ed incollo nella chat la parte di conversazione precedente copia-incollata ndr):
Daniele: Daniele: 7 minuti fa
è scritto sotto
facciamo 10 meno 10 al telefonino
ok?
leggi ora?
adesso leggi tutte le frasi sopra questa...

bosh23: si ho letto
dio ...

Wild Bosh

Tutto quello che state per vedere è merito dell'intelligenza per le cazzate di Bosh, di windows movie maker e di Hartmann Rudolf e dei suoi locali. Check it out.

Scene di ordinaria follia

Notizia Ansa:
Ore 15.40, magazzini di Hartmann Rudolf, terzo piano.
Un ragazzo, la cui identità rimarrà segreta, a seguito di un contenzioso il cui oggetto è preferibile mantenere anch'esso segreto afferra una bottiglia come se fosse una mazza ed inizia a percuotere il polistirolo contenuto in un grosso cartone.
La natura del gesto ci è sconosciuta ma il ragazzo è stato trovato in una fase di catartica fissità mentre pronunciava frasi sconnesse del tipo: "Sì, cazzo, sì, sì, sì" oppure "Abbiamo ragione noi e tasi". La follia dovrebbe essere attribuita alla presenza di piombo nell'acqua "Coralba, acqua minerale geniale".
Si attendono sviluppi.

Il video del secolo

Dopo aver portato alla conoscenza della maggior parte questo incredibile pezzo vi mostro il video. Budget totale 185 dollari di cui 120 per il catering. Non dico altro.
W i Porno for Pyros, w gli anni 90 sempre di più.

Risvegli

Un timido sole entra dalle finestre. Timido è dire poco visto che mi infastidisce e nonostante io sia riposato, o mi senta tale, mi costringe a svegliarmi ad un orario non dignitoso per una domenica, quello delle 10.35 di mattina. I pensieri mi si accavallano e cerco di tradurli in scritto nel modo più corretto e preciso. Cazzo è domenica e so già che non mi riaddormenterò. Che pacco. Mi alzo e vado verso il bagno ed espleto tutte le procedure atte a svegliare anche il mio corpo e/o a scaricare il male assimilato il giorno precedente. Già, il giorno precedente, figlio del Dio Bacco, come sempre, e del Dio Sigaretta che fa ridere, figlio di interminabili spritz. Ero forse il più finito dei festanti e mi sono sentito per una volta il cacca della situazione. Non è una bella situazione e le vessazioni che si subiscono in tal veste fanno male (Nello). Il male dell'anima.
La testa fa male. Bianco di sonno alcolico (cit.) penso che non è stata una buona idea quella di alzarmi. Ascolto un po' del cd degli Alter bridge consigliatomi da bosh, anche se indirettamente, visto che è più correttamente una riproposizione derivante da uno stupro del martellante insinuare musica di mtv. Definire il gusto degli altri è la più grande operazione di globalizzazione e di mercato che si possa effettuare. Oltretutto ha successo. Ad ogni modo non mi dispiaciono questi Alter Bridge soprattutto vista la voce assurdamente alta e pulita del cantante.
Un risveglio come tanti, eccezion fatta per l'umore che oggi è stranamente non nero.
Mi guardo il motomondiale che è meglio, cercando di supplire alla mia mancata odierna umoralità.

Porno for Pyros Tahitian Moon Lyrics

My boat's capsyzed it's gonna sink to the bottom
I can see the lights on the shore getting farther away
I dont if I'll make home tonight
But I know I can swim under the Tahitian moon

I came out here tonight to look for my friend
I dont know if I'll ever get to see him again
I dont know if I'll make home tonight
But I know I can swim under the Tahitian moon
One last time under the Tahitian moon

The sea is a very easy place to disappear
To drift away, to fall asleep, or make your peace (make your peace)

I came out here tonight to look for my friend
I dont know if I'll ever get to see him again
I dont know if I'll make home tonight
But I know I can swim under the Tahitian moon
I can swim under the Tahitian moon
I can swim under the Tahitian moon
I can swim under the Tahitian moon
I can swim...

Ringrazio bosh per avermeli fatti ricordare. Incredibili questi anni 90...

E dopo le dovute pressioni

Visto che qualche persona ha fatto pressioni perché l’attenzione dei miei lettori fosse sviata dal precedente post, non sto parlando ovviamente di Petra, anche se è una ragazza con lunghe leve e con un forte gusto nel fare la cacca un po’ come la nostra “Eroina”, ho deciso di riscrivere su questo blog (il periodo, permettetemi il gioco di parole, fa un po’ cagare) .
Parlerò di alcune cose a caso e mi scuserò.
Veniamo alle cose a caso:
Ultimamente collaboro con una ditta che organizza importanti festival (di bevande alcoliche color del rosso) ed è incredibile quanto, per alcuni personaggi, l’incapacità e la stupidità non fanno difetto. Vi parlo di persone che, mononeuroniche, non capiscono che il conteggio ad alta voce da me fatto e terminato a 14, si riferiva ai cartoni e non alle bottiglie, nonostante la suddetta persona fosse accanto a me e mi incalzasse dicendo: “Come, solo 14 bottiglie ?”. Impagabile.
Sempre nello stesso ambito, uno stesso collaboratore chiede a me ed al mio collega 20 volte le stesse cose, inutili, scoprendo sempre nuovi e mirabolanti ceppi della stupidità umana ed io mi chiedo: “Ma porca troia, sei stronzo o solo un pregevole pezzo di coglione? “
La seconda.
Persone che non conoscono il significato della parola “emettere”, ma semplicemente di un lontano parente che si trasforma in un concetto ben più assimilabile alle loro frustrate conoscenze dell’italiano: una esortazione a mettere qualcosa da qualche parte. Bah.
Parliamo di scuse (ben più brevi):
Nicola e Matteo, mi scuso per non avervi salutato adeguatamente ma ero cotto. Strano.
Davide, mi scuso per non averti risposto ma sono cronicamente senza soldi sul telefono (oltretutto non gufavo).
Mi scuso con tutte le persone che si aspettavano delle scuse, delle risposte o delle domande. Non è mia intenzione disilludere le vostre aspettative ma l’ho fatto e me ne dolgo.
Alla Prossima.

A Petra piace fare la cacca

Dopo giorni di interminabile tristezza, quei giorni lì per capirci, Petra ha fatto un po’ di cacca.
Me lo ha confessato e lo riporto a voi così, nudo e forte nella sua forma. Un bell’applauso, abbasso la stitichezza e w la cacca.

P.s notare la mano sinistra

Arte visiva

E' incredibile come mi riesca a trovare sempre più d'accordo con i miei "amici" milanisti.
E' incredibile, mie cari NON amici interisti, come ci sia sempre qualcuno che ogni anno ottiene dei risultati migliori dei vostri. Sfiga.
Chissà se lo scudetto dei record entra in un culetto ben oliato da anni di "ciapet". Chissà....

Il diavolo veste landmann

Come potrebbe essere una giornata peggiore, penso io.

Così inizia la giornata di classico sacrificio di carne richiesto dal Dio Landmann, che più volte va amorevolmente nutrito. Così inizia la giornata di colui il quale dorme tre ore sulle otto che pensava di dormire, tristo, stanco e svogliato.

“Come potrò divertirmi”, penso io in una fase di scazzo cosmico. Passa Ciccio accogliendomi con black night e la cosa mi rende felice.

Mangio e bevo per circa 5/6 ore cazzeggiando come meglio posso e cercando di dare un senso del mio passaggio. Non ci riesco, ma gli altri suppliscono alla mia, in un certo senso, inesistenza. Incosciente bevo e polleggio sul passirio. Dormo.

Sento la fame e colgo lo stesso inespresso desiderio negli altri. Qualcuno, verosimilmente Ciccio, pensa ad un pastora.

Mi accorgo che GIANluca ha lo stomaco piuttosto piccolo per una persona della sua stazza (spero non se la prenda). Mangiati ci dirigiamo in città senza Boso che ci lascia già prima di mangiare, le tre P (Polo, Paolo e Petra), Giulia e Omar (vedi Boso). Spritz e sigaretta che fa ridere. Due, per la precisione.

Torno a casa con il mio lettore e le cuffie di tex, di cui voglio elogiare l’infinita cortesia, con una playlist random che propone, su n brani (tanti), questo ordine: Angelica degli anthema, serrande alzate dei marlene kuntz e temporary peace degli stessi anathema. Ne sono contento nonostante la malinconia che mi provoca. Torno a casa, mi butto al PC che mi concede anestetyze dei porcupine tree. Scrivo questo post, molto più felice di prima. Certe giornate ricche di birra, di cibo e di sigarette che fanno ridere dovrebbero viverle tutti. Forse.

Il media player mi concede mad sun dei motorpsycho e capisco che la giornata è finita lì.

Arriva l'estate

Come ogni anno arriva puntuale l'estate. Più precisamente dopo autunno inverno e primavera. Sarò sufficientemente estivo per questa estate. O forse, sarà sufficientemente danielosa l'estate. Sarà vera estate? O forse l'estate non ci sarà ed io sarò tristo perchè l'estate non è abbastanza estate in modo che io possa lamentarmi di essa, ammesso e non concesso che io abbia voglia di farlo.
Che cazzo.
Detto questo, alcuni di voi si lamenteranno del post, che oggettivamente non ha senso. Alla prossima.

Landmann's promo

Preso dalla sana voglia di imitazione al fine di migliorare il mondo ecco un mio video.

Lucamarja nel paese dei porcupini

Come già annunciato dal mio eminente collega bloggerista (temo che questa parola oltre che brutta sia sbagliata. Sfiga) Luca Marion Cagarellis ed io, tempo fa, ci accordammo sul postare in maniera gemellare una breve introduzione all’ascolto dell’ultimo (capo)lavoro dei Porcupine Tree dal titolo Fear of a blank planet. All’epoca mi sono rifiutato perché dovevo ascoltarlo almeno due o tre volte. Ora posso soddisfare la vostra curiosità, ammesso e non concesso che vi freghi qualcosa.

Partiamo dal fatto che l’album è un concept che ruota tutto intorno al tema della fuga della realtà, che presenta un’alternanza di tracce più rilassate e malinconiche a tracce più incisive, sincopate e talvolta figlie di un gelido metal molto vicino a quello dei dream teather dal punto di vista tecnico. E’ comunque incredibile ma allo stesso tempo emblematica in tal senso la traccia n°3 (anesthetize) che propone una fusione di generi quasi completa toccando progressive rock, alternative metal e altro ancora (attenzione al minuto 9.34 che è un godo) …
Unico neo è forse la registrazione (figlia di mezzi non soffisticatissimi) .
E’ ad ogni modo un capolavoro cupo e sincero che straconsiglio, superiore anche ad altri lavori degli stessi Porcupine quali “deadwing” o "In Absentia".

Dove eravamo rimasti...

A tutti gli interessati. Tante cose sono cambiate (tipo gnaz si è sposato e Parco Pregiato ha finalmente trovato il suo spirito guida) altre invece no (Bosa = merda). Il progetto meranote è morto, ma noi no.
Sarebbe bene che il progetto rinascesse o mutasse in qualcosa di più carino.
Sarebbe bene, ne potessimo parlare (cit. della M.na). La cosa però non succederà. Purtroppo.

Non succede solo a Milano

Come promesso, neanche l’avessi previsto, arriva il momento in cui posso postare qualcosa di realmente interessante. Questo qualcosa di interessante è connesso con il mio lavoro temporaneo di strappa biglietti alla Meranflora, lavoro di cui tutti (o la maggior parte) sarete a conoscenza.

Ma veniamo a noi….

Alle 5 e qualcosa, dopo ore di noia trascorse a cazzeggiare alla peggio, noto una figura che si avvicina alla cassa piuttosto disinvolta. Fa un po’ il figo diremmo noi ex giovani. I suoi amici lo anticipano e comperano i biglietti anche per lui, che fa il finto scazzato. Continuo a cazzeggiare. Quando sono in prossimità dell’entrata, li fermo con il solito sorriso “regimental “ e allungo la mano per cercare i biglietti da strappare. Uno di loro li consegna al losco figuro inquadrato all’inizio e mi sorride dicendo: “Ci pensa lui”. Non capisco, ma dentro di me non me ne sbatte proprio uno stracazzo. Finalmente mi porgono questi cazzo di biglietti. Era ora penso io, ed è proprio la persona che avevo precedentemente notato ad esibirmeli. Gianluca Grignani si pone davanti a me con quel sorrisetto beffardo da eterno guascone (cit). Io lo guardo e faccio per strappare i biglietti. Un suo amico mi guarda, sorride e dice con voce forte: “Sembrano quasi dei biglietti di un concerto”. Ho capito ma non me ne sbatte uno stracazzo di chi sei, penso io. Allora lui, capendo che non ho colto l’imbeccata mi incalza dicendo: “Già sembrano i biglietti del concerto di Gianluca Grignani”. Allora non mi sono spiegato bene, penso. “NON ME NE FREGA UN CAZZO DI CHI SEI, CONSIDERATO IL FATTO CHE LA TUA “MUSICA” MI FA CAGARE E SECONDO ME SEI UN PERDENTE”, continuando il pensiero precedentemente esplicitato. Decido comunque di cadere nella sua diabolica trappola e sto al gioco rispondendogli: “Sì, ti ho riconosciuto già prima…” lui sorride e pensa già alla mia venerazione eterna richiesta in forma di autografo che lui si dimostrerà ben lieto di firmare. Guarda caso non lo faccio e mi rivolgo alla signora sui 60 che cerca di muoversi verso di me in maniera agile e disinvolta nonostante sia poco dissimile ad un migliaio di wurstel bianchi sia per colore che per forma e le chiedo i biglietti che avidamente tiene fra le sue piccole e candide mani. Riesco solo ad immaginare la tristezza negli occhi del Grignani. Butta una frasetta divertente e senza senso inneggiante al consumo di marijuana aiutato dalla matrice al lui rimasta che dovrebbe fungere da filtro cercando di riparare alla magra figura, ma è conscio di aver perso.

Sfiga, signor minchietta, sarà per la prossima…

Scusate ma questo post è necessario

Ok, mi rendo conto che ultimamente scrivo post corti o ancora peggio posto solo filmati.
Ok, posso immaginare che i miei piccoli fans possano essere tristi perchè non leggono le mie avventure, ma è necessario ancora un piccolo sforzo prima del ritorno a post "seri". Solo chi avverte la grandezza delle parole che sto per copia-incollare può realmente capire...

Oggi tex mi fa presente che vi è una nuova possibilità per personalizzare la propria home page di google. Io non sono a conoscenza che vi sia la possibilità di personalizzare la propria home page di google. Lo faccio. Tra le tante possibilità presenti, vi è quella inserire alcuni "elementi" fra i quali una delle leggi di murphy. E' troppo invitante e chi mi conosce lo sa. Ecco una tra le più belle.

Legge di Vedicam La quantità di carta igienica nel portarotolo è inversamente proporzionale alla viscosità dell'escremento prodotto. (Vedicam)